Как живется человеку строящему свою жизнь вдали от Родины.

это мне досталось из френдленты. ну вроде как сама напросилась. итак...

начнём с конца. родины у меня как таковой нет. место где я родилась - это конечно лучший город на земле, но по некоторым национально-миграционным причинам в подробности которых я вдаваться не хочу, большинству они итак известны, родиной считаться никак не может. так же как и родного языка у меня в принципе не существует, а все те лингвистические изощрённости, на которых я общаюсь с себе подобными, весьма обрывочны.

двигаемся дальше. жизнь я свою на данный момент не строю, а скорее разрушаю. ибо громадный период моей жизни неожиданно подошёл к печальному концу, а другой ещё не начался. более того, я не имею ни малейшего понятия, каким он будет и что из себя будет представлять.

ну и напоследок. живётся мне хорошо, моя жизнь наполнена ленью, общением и печеньками. единственное, чего мне не хватает, это определённости в завтрашнем дне и дегу. но, я очень надеюсь, что в скором будущем и первое и второе у меня появится.

ПС ндя. хорошо, что я больше не в школе и это не надо сдавать на проверку.

на улице мороз и солнце. первого много, второе иногда появляется и от этого тучи кажутся ещё гуще и темнее.

я борюсь с простудой, уколотым пальцем, ветром и неугомонным желудком. ветер холодный и не хочет видеть меня на улице в юбочках и гольфиках.
простуда, его хорошая знакомая, пришла проведать меня на прошлой неделе, да так и осталась погостить. сначала я угощала её горячим чаем и печеньками, но в субботу она мне заявила, что ей надоело повсюду бегать за мной и что мой образ жизни её не устраивает. после чего простуда попыталась уложить меня в постель, припугнув высокой температурой. я испугалась, но лечь в постель никак не могла, потому что была на работе.
вместо этого я накупила заманчивых таблеток и на следующее утро, перед работой, чтобы наверняка, все их выпила. Желудок возопил, что таблетки он не хочет, а хочет бутерброд и желательно с колбасой. я сказала ему "шуш" и отправилась на работу. на работе желудок не успокоился, бил коленками в грудь, метался, качал права, и к концу рабочего дня так умотал меня что ходить я могла, а вот смотреть куда собственно иду было уже весьма проблематично. по закону Меня, я как раз уже договорилась после работы зайти за ведром. ведро - вещь в хозяйстве очень полезная, и раз уж оно у меня есть, я не видела смысла покупать новое.
добиралась до дома я как всегда пешком, с ведром, на ватных ногах, весьма смутно отличая тротуар от проезжей части, и пытаясь не слушать причитания бедного желудка. а надо мной был салют и разноцветные звёзды взрывались в небе на миллионы осколков. а потом всё затихло и целая толпа людей неожиданно начала идти мне навстречу. и я шла сквозь них, под морозным вечерним небом, вся такая страдающая с большим оранжевым ведром на перевес.

я живу теплом из радиатора, фруктовым чаем, печенюшками и общением с людьми которых я хорошо знаю, не очень хорошо знаю, и совсем мало знаю.
у меня так мало времени и денег на еду, что я умудрилась похудеть. у меня так мало времени на работу, что похоже денег на еду не будет никогда.
мне хочется прыгать, подбрасывать листья, вдыхать их слегка гнилой запах и летать.
ещё иногда хочется есть. тогда я иду вниз по лестнице на кухню, где живут домовые, которые крадут посуду и столовые приборы и возвращают их исключительно в определённые дни и только ранним утром. там я часами гововлю себе малюсенькую порцию еду (потому что больше есть не могу), иду назад вверх по лестнице, и за 5 минут эту порцию сьедаю.

опять чуть не попала под машину. почему-то была уверена, что дорога односторонная. пока дошло посмотреть налево, я была уже посередине дороги. даже удивительно, что после моих жалких метаний, никто из участвующих не вышел из машины и не настучал мне по голове.

а я рисовала сегодна на работе дерево на стенке. нелепой пастельно-коричневой краской. пытаясь исправить тот ужас что уже успела нарисовать наш координатор. и это было замечательно. дерево было большое, во всю стенку, и абсолютно ничего общего не имело с реализмом или деревьями. оно было корявое и совсем-совсем сказочное. оно началось с волнистых линий и закончилось множеством загогулинок. прямо сбылась мечта детства.
вот вы в детстве хотели рисовать на стенках? я очень хотела. но я была послушным и запуганным ребёнком, поэтому на стенках никогда не рисовала. а сегодня вот нарисовала. во всю стенку. и не просто что-то а загогулинки. нет ничего приятней чем рисовать загогулинки. они у меня с самого раннего детства всегда ассоциировались со сказкой. и любимое растение поэтому было папоротник. у него когда новые листья появляются они сначала так наверх вытягиваются, а на конце загогулька. и потом она медленно расгогуливается и появляется новый лист

а между тем я по прежнему ничего не успеваю. что очень странно, потому что я ничем особенным не занимаюсь.

открылся новый сезон ролёвок. странно мне там с ними. все такие молодые, оголтелые, живущие на родительские подаяния и учебный кредит. они платят тысячи за обучение и успешно выживают на 300 фунтов в месяц. они вечно ходят в оборванных и грязных одеждах, но их дом обставлен последними моделями компьютерно-игровых технологий. они живут в комнатах размером чуть-чуть превышающим мой шкаф, но когда они переезжают, у них обнаживается столько вещей, что их невозможно впихнуть в фургон. зимой и летом девушки ходят в замшевых сапогах и миниюбке а мальчики в шортах и сандалях. они никогда не думают, о том что будет дальше и твёрдо уверены, что универ никогда не закончится. они вечно жалуются на высокие цены в университетском баре, но всё равно упорно туда ходят. они твёрдо уверены, что лекция в 9 часов утра - это худшее что может случится в их жизни.

я смотрю на них и мне становится грустно, что я уже никак нигода не впишусь в эту жизнь. мне в общем-то не особо и хочется, хочется нового, хочется устроить свою жизнь и жить её потихоничку. и полуденная чашка чая в богом забытом городском кафе меня прикалывает гораздо больше чем пьянка в студенческом баре.

однако пока ничего такого взрослого не намечается, и я как всегда подолжаю вести существование всемирно известной сопли, которая в полёте. впрочем есть надежда, что уж в следующем академическом году всё это точно изменится...

вчера мне сказали, что я похудела. интересно это потому что переживают, что я совсем ослабну от голода и помру или потому что правда. и никак не догадаться ведь...

в нашей забавной деревне забавное событие: автобусы больше не ходят. автобусные водители против их водительской жизни. чего их не устраивает, и чего им, оголтелым, хочется, никому, включая их самих, не известно. может повышения зарплаты, или понижения рабочих часов, а может запрет на использоване дорог низшими видами транспорта, вроде машин и велосипедов.

пошла гулять пешком...

долго и продуктивно поговорила с бывшей подругой. есть надежда снова наладить отношения. было бы хорошо...

погуляли да. встретили знакомого. поговорили о милой ерунде. непонятно одно, что же мне так хреного-то. никак не могу определиться, что делать: либо отдаться первому встречному, либо никогда больше не вступать в около-полово-романтические связи.

ПС а ещё я заметила роковую тенденцию. в меня безнадёжно влюбляются мальчики, у которых нет шанса. что ж всё так нелепо-то?

утром позвонила бабуля. вся такая взволнованная. у бабули, помимо остальных талантов, есть уникальное умение всё очернять. узнала, например, что меня использовали, чтобы получить скидку на налог на жильё. а теперь, поскольку я не студент, то вот и стала не нужна. бабуля умеет приносить в жизнь доброе, позитивное и светлое.

кстати сегодня мы скорее всего идём в универ на погулять да посмотреть на новичков. вместе. вдвоём. ага.
злиться и обижаться на друга друга надоело и теперь мы типо друзья. ага.

не знаю, может это значит, что я его совсем уже больше не люблю. скорее всего так и есть... слишком я сильно фанатею идеей своего дома, чтобы обращать внимание на тех, с кем я его делю.

по прежнему печально товарищи. одно утешает - скоро заведу себе дегу, и будет мне счастье неземное.

ПС по прежнему не определилась, чем хочу заниматься. вроде как ничем.

ПС2 как писать слово "расчёска" мне нужно было смотреть в словаре. так-то.

здравствуйте это Наталия. вот уже н-ное количество лет я пытаюсь построить дом. ну или хотя бы посадить дерево. но пока что-то мои попытки привели только к разбитым сердцам, исковерканным жизням, сожжённым кухням, обрезанным волосам и корвалолу.

кто-то считает, что красота - это не главное. я знаю людей которые являются живым (хоть и загадочным) тому подтверждением. это всё неважно, потому что я потеряла фотик, и меня вы всё равно не увидете. зато увидите вот эту милую картинку.



она замечательная, не правда ли. она совсем на меня не похожа, потому что это рисунок. я его вчера утащила из интернета. она, кстати, не ведьма, как некоторые предположили, она фейка, хоть и без крыльев. она нелетающая фейка. зато у неё есть шляпка и она улыбается. хоть ей и грустно. если посмотреть ей в глаза, то видно что ей грустно. потому что это рисунок и можно легко понять. если вы посмотрите мне в глаза, то увидите только ваше отражение. ну ещё может заметите цвет, длинну рестниц, сколько раз в минуту я моргаю. только вот зеркала души точно не увидите.

фейка сидит не на грибе, как опять таки некоторые предположили, а на веточке. а вокруг джунги. в джунгях полно всего. на каждом шагу что-то новое, незнакомое. и вот ты идёшь и открываешь для себя всё это новое. а потом садишься на веточку и понимаешь, что ничего-то ты нового не нашёл. а если и нашёл, то не сохранил. джунгли они такие. тут никогда ничего не найти. тут можно только потерять. кто-то теряет серебрянные браслетики, кто-то друзей, а кто-то рассудок. впочем есть надежда, что в джунглях ты не один, и что однажды кто-нибудь как-нибудь найдёт то, что ты уже и запамятовал что у тебя когда-то оно было. и может быть даже вернёт. а если не вернёт, то оставит себе. всё будет полезней, чем просто бесхозно валяться.

ПС да мне плохо и хочется тепла и ласки. но в общем повода особого для этого нету, так что я это всё спишу на наставшие холода и разбалованность характера.

ПС 2 села на диету. хочу назад 45 кг, хоть оно и не реально.

ПС 3 из явных минусов - больше мне никак не согреть замерзающие руки.

ну и наконец

ПС 4 я скорее всего в последующие несколько дней буду френдить новых людей. так вот если вам вдруг станет интересно и вы умудритесь дочитать до этой строчки, то френдить меня назад совсем не обязательно. пишу я здесь немного и в основном чушь (см. выше), зато я много читаю, хоть и редко комменчу.

тут я как-то пошла с друзьями в паб *делет занудно британское выражения лица*, ну и в процессе сего мероприятия дорога привела меня в женский туалет. и именно там я увидела загадочное:

сижу я значит, медитирую, и тут замечаю на мусорной урне письмена. прочитала, задумалась:



так весь вечер среди алкогольного дурмана меня преследовали роботоподобные ожившие урны, жаждущие кровавой мести за всё то неинтсруктированное использование, что им пришлось пережить.

ну и бонусом: ( Картина: Наташа и Сова )

как я хотела рыбок! как я расстроилась когда узнала сколько стоят аквариумы, как я радовалась когда мне его подарили. поюзанный, но самый настоящий, с подогревателем, фильтром, пузырьками и лампочкой. как я его отмывала, как потом ходила покупала растения, чтобы самые настоящие, ни какие-нибудь там пластиковые...

я думала, я заведу себе рыбку, одну, но чтобы самую красивую. она бы у меня плавала, такая красивая и вальяжная... такая абсолютно спокойная и гармоничная. а я бы смотрела на неё и училась бы вселенской мудрости. а она бы губками свомими так "ОМ, ОМ"... и рассказывала бы мне про секреты нирваны.

после долгих переговоров с благоверным решили что для роли пророка лучше всего подойдёт скалярия. она будет большая, полосатая, как жизнь, и вся такая медлительная и плавная. в интернете мне рассказали, что она будет плавать так спокойно, вверх-вниз... и я влюбилась в мою воображаемую скалярию.

в конце концов откладывать больше было некуда и мы засобирались в магазин. выбрала я себе скалярию - самую красивую, самую маленькую, такую тонкую что аж прям позрачную. такую спокойную, совсем не смущённую тем, что её собрали в сачок и посадили в пластиковый мешок.

и тут я увидела сомиков. таких коричневых, с серебрянным пузом. таких буйных и таких полезных. и я подумала, как было бы хорошо, если бы они мне аквариум чистили. они бы плавали такие возбуждённые, такие вечно куда-то торопящиеся, и на их фоне скалярия была бы настоящей королевой бала.

( А потом всё это животное царство было посажено в аквариум и все мои зыбкие бирюзовые представления о рыбках рухнули в одночасье )

интернет как всегда огорчает...
пишет что аквариум должен быть минмум литров 300 а иначе рыбкам тесно...
что скалярии поедают тетров
что тетры скучают если их меньше 50ти
что алги итер (уже не знаю, как по-русски) поедают всех остальных рыбок а так же себе подобных
что скалярии должны жить в группах

я прям чувствую себя негодяйкой и душегубкой.
аквариум у меня 25 литров, скалярия там живёт одна вместе с тетрами которых не 50 а всего лишь даже 3. так же туда были поселены 2 алги итера, и большой теперь активно пинает маленького.

ну не знаю, а как-то не сильно разбираеюсь счастлива рыба, или там несчастлива. пришла она к стеклу потому что красивая, или потому что жрать хочет, но как-то у меня ощущение что всё у них в порядке. гармония хаоса такая.

я вот не понимаю, за время моего медленного взрасления все стали такими осторожными, такими сердобольными и интересующимися.

государство тратит уйму денег на антикурительные кампании... ну на что? ну правда, взрослые же все люди, почему нас до сих пор учат как жить? ну да полно вокруг идиотов, которые лучше не знают, ну оставте вы их в покое, это ведь их ЛИЧНАЯ жизнь. или такого понятия как личная жизнь уже не существует? обидно правда... "я поздно встал и на дороге настигнут ночью Рима был" что-то в таком духе.

а как все интересуются кто во сколько какое количество калорий сьел, кто как воспитывает/не воспитывает детей, кто чем кормит своих домашних хомячков... противно, правда.

были вот такими:
1. твоя самая заветная сексуальная фантазия?
2. мстила ли ты когда-нибудь? кому и как?
3. какой секс лучше: утренний, дневной или вечерне-ночной?
4. ну и сандартный такой: самое оригинальное/необычное место, где ты занималась сексом?

1. ооо... я хотела бы залезть любимому под кожу, прямо вся. поселиться там в тепле и влажности где-то между сердцем и желудком и там паразитировать. заодно можно пальчиком тыкать по важнам органам, если он себя плохо ведёт.
что, не слишком сексуально? зато очень хочется ))
2. нет, не мстила... частично потому что я добрый )) частично потому что памяти у меня как у золотой рыбки. ну и лениво конечно что-то там выдумывать. так, лучи ненависти посылала, но от этого вроде пока никто не умер.
3. сексы разные нужны, сексы разные важны. самый лучший - секс спонтанный ))
4. Вивенхоу парк, в 3 часа дня. (первое что в голову пришло... скорее всего, совсем не самое оригинальное/спонтанное)

только пожалуйста не надо у меня вопросов спрашивать. у меня нет фантазии их придумывать

вот решила похвастаться... правда не особо есть чем, но мне самой нравится...

( демоническая лошадь Слаанеша (а может быть корова?) )

( ещё немного лошади )

( ну и ещё до кучи )

сходили "окультурились" вот сюда - http://www.salute.co.uk/
Салют - ежегодная выставка миниатюрок. всё это дело было удачно организовано в первые выходные после зарплаты...
результат - гостинная завалена миньками большими и маленькими, счёт за электричество скромно лежит в сторонке и упорно игнорируется обитателями.
автор журнала в краске по локоть, она на меня ложится гораздо лучше чем на миньки

ушла раскрашивать мою демоническую армию дельше

вот тут если вам знаком язык заголовка можно почитать мою драконью сказочку: http://nataliaswisdom.blogspot.com/2009/03/my-creative-writing-coursework.html

универ в очередной раз выходит на финишную прямую и встаёт вопрос, а что собственно дальше...